【我给亿万富豪的女儿做家教】

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【我给亿万富豪的女儿做家教】

    是09年考入广州市的一所大学，很多人大概都猜出了这所学校的名字。很多了解广州市的人都知道，广州市没有什么大学，唯一有所不错的学校，就是我所在的学校。其余都是什么学院，老年大学，这些学校的性质我就不多说了。当初，准备报考的是中山大学，很遗憾没能如愿，不过老天对我还算不错，毕竟出省的心愿还是得到了实现。



　 广州市，一座充满着人民币的城市。这句话是我来广州市时，一个曾经的同乡告诉我的。不到广州市不知道钱少，很多人当初都是从广州市起步，一步步完成了财富的积累，走向了成功的巅峰。考上广州市的大学，确实也让我小小的兴奋了一把。在等待开学的那段时间，脑中都是不切实际的幻想，在广州市兼职，毕业后留在广州市，一不留神被那个老总看上，成了一个集团的CEO。毕竟是一个没有经历过社会洗礼和磨练的孩子，如果想象是现实该多么的好。

　 幻想与现实的区别就是你可以想，没有人能阻拦你。精神病人的世界里没有痛苦，没有房奴，车奴的字眼，他们把自己封闭在自己的思想堡垒中，哪里没有痛苦，有的只是他们想要的一切。

　 没有社会的打击，那是童话。除了作家，没有人能因为他们的幻想存活在世俗的社会里。大多数人注定要看着自己幻想的泡沫，一个个的破灭。看到所谓理想平等的人格，只是书本上可笑的托词。人最大的痛苦，无非是朝思暮想，总以为是事实的东西，在你不经意间破灭，破的那么彻底，没有停顿，没有缓和，没有电视剧中对白的过渡词。

　 九月中旬，除去天气的燥热，已经有了秋的凉爽。坐上了从县城发往广州市的列车。列车是过路车，等我和老爸挤上车内，才发现，早已没了落脚的地方。老爸两只手拼命的架起两个包袱，使劲的往前挪动着。我双手提着一个大大的手提袋，呆呆的站在进口的位置。看着老爸蹒跚的背影，不雅的举动，我内心小小的虚荣心升腾起来，我有种想逃离老爸的冲动。他让我连想到穷，看不起！我不知道，在我的内心是什么时候有了穷就被看不起的概念。

　 旁边的一个胖胖的中年男人故意用脚跺了我一下，“怎么不往前走？这么大的袋子，想挤死人呀！”。我咬着牙没有勇气和他争辩。老爸吃力的回过头来，包裹也随着身体轻轻转动，旁边人满是厌恶的推了一下包裹。“快跟过来，到前面或许松闲些。”

　 我不情愿的挪动了身体，才发现，每走一步，都是如此困难。稍微不注意就可能招来别人的白眼。努力的走过几节车厢后，情况并没有好转，老爸显然也没了力气。我紧靠着老爸站在走道中，车厢里的气味让我有些头晕。老爸心疼的说：“要不然给你买张卧铺。”我摇摇头“算了。”

　 老爸还是拍拍我的肩膀：“你看着下东西，我过去看看。”

　 看着老爸寸步难行的背影，突然的心痛了起来。眼睛也变的有些模糊。老爸为我操劳了大半辈子，今天我刚小有成绩，却开始厌烦老爸的老土，不雅。在这节车厢上的人，生活的压力和重担让他们有什么能力去雅观？躺在地上的，蹲在厕所门口的，无力倚靠在餐桌上的人，甚至有些乏困至极，直接躺在走道上。他们的生存状况，让他们放弃了体面的尊严。

　 人都有虚荣心，谁不愿意躺在舒适的卧铺上面。可现实是过了今天，难道就不要明天了吗？两张卧铺对于在小县城工作的父亲来说，就是大半个月的工资。工资不是拿来坐车的。他还要负担妹妹的中学生活费用。家庭的柴米油盐，亲朋的家事。省下一张卧铺，可能就是半个月或一个月的家庭开支。

　 老爸，那些往事和爱让我感动过，让我骄傲过。今天，我忘却过去，忘却老爸做出的成绩，对他充满着不满的情绪。回忆的思绪一下子涌了出来。我甚至记起哪次被老爸感动的哭过。老爸喜欢喝点小酒，醉酒的人最能够直接表达自己的内心。那个星期六，还下着小雨。老爸打来电话，他要到县城的朋友家，问我要不要去。我虽然不是一个内敛的人，却不太喜欢参与到不属于我的群体中，那样只会让我感觉不自在。老爸笑着说：“本想让你和我一起吃顿好的，既然你不愿意去，那就算了。”



待我将挂电话之时，老爸又问：“下午不是星期吗？等你放学顺便过来接你回去。”

　 我也想回家，可无奈周日学校要补课，只能忍一忍了。老爸听完，叹息地说：“抓的怎么这么紧，那好，下午我就不过去找你了。”